盛夏光年

有很多人不可能。
所以还是删了吧。
在爱面前。
我总是把后路断得这么快，
这也许是不勇敢的表现吧。
但我还是不那么相信自己可以让帅的人喜欢、爱。
所以，现在只能跟他在一起将就着。
不知道到何时才能结束。

最近心好容易痛，揪起来的痛
很久没有这样了
妈妈说不要想太多
那样心会很累
很容易得病

我想
 我的心
早就病了吧
我是在等待爱情来治疗
还是继续半死不活的将就

我很想你
不敢打电话发短信
因为你不是我的
我不想要不属于我的东西
但是我就是忘记不了我走那天你给我的吻
谢谢记忆美好
美好同时伤到身体每根神经

已经快度过一天了
不知道你现在在干什么
是不是还在和女人们暧昧
我只是希望 你对她们是玩玩的
对我是真的
但我知道这是不可能的
我也不是你的认真

很强烈的希望时间快点帮我忘记你
因为我真的怕我想念的时候会犯错
错的一塌糊涂

似乎感觉那个吻是预示着离别
柔软的嘴唇 还有眼神
我惊慌的看着你
没有预料你的吻会落在我的嘴唇
我捧着你的脸 问你怎么了
你第二天才回条短信给我
说 你昨天嗨大了

离开的第二天
我非常想念
你今天说你会来福州看我
一有空就来
我说 我等你
我等着你

心情就象一把伞。
天晴时，打开，不让阳光照进心里。
下雨时，关上，让雨淋进心底。
这样潮湿的心，永远不会干。

猛然发现离去年的圣诞节已经过了一年
去年的今天 我们在街边的大树下拥抱
手中捧着你送的白色猫咪玩具
心里感激着这一份你带来的惊喜
时隔一年 万事轮换
今天的我
黑色的礼服 蕾丝手套 华丽的珠宝
出现在上层名流的交际场所
我想 这就是我们分开的理由
这是你无法给我的虚荣
但 在今天
听到陈奕迅的《圣诞节》
心里莫名的感伤
原来华丽的光环抵不过曾经的小小幸福
爱情被什么打上了死结

礼物呢？
没有礼物还是要祝自己生日快乐。
快乐最重要。
谢谢妈妈21年前决定生下我。
让我可以一直活到今天。
虽然日子过得不是很顺利。
但是，我相信，怀着感恩的心，一直活到100岁，我会很快乐。

其实我很困了
但是就是一直不肯让自己安睡
老是折磨自己
老是让那些不好得事情浮现在脑子里面
我没有办法不去想
任何一个地方 一个场景 一句话 一首情歌
都会勾起烫人的伤
如果可以杀人
我真的会去杀了那个男人
真的
我觉得我自己受得耻辱
是这辈子没有办法抹去的
除了耻辱
还有的一直伴着的病痛
一直没有被身边的爱疗养好

裸露着的年轻身体
被陌生老男人反复折磨
结果 糟蹋了 脆弱的心
我恨！

从来没想过癌症会跟自己扯上什么关系，一直以为自己只是身体不好，只是小小的病痛。休息一下就会好。我头痛的时候就睡觉，睡醒了就不觉得痛了。总以为是疲倦。但上次去医院复查的时候，医生告诉我可能是癌症，要我下个月做宫颈切片。天。整个人都被吓到了。从医院出来就一直发抖，其实还没明白怎么回事，但是就是神恍不过来，一直瞎瞎的在路上走。昨天晚上终于有勇气上网查一下什么叫宫颈癌。看见那些病因，那些症状，那些死得很惨的结果，我害怕了。原来，事出必有因，有因必有果，果就必须用身体用生命去偿还。

很久没有打过那个号码了
今天也没打
只是无意间进到他的空间
发现一些新上传的照片
手足无措的在电脑面前哭了起来
他的鼻子
他的皮肤
还有他的表情
一点都没变
我记得 我都亲吻过
他身体的肌肤
我们曾经深深的相拥入眠
我知道 我喜欢的
是他光滑的皮肤
干净得一点疙瘩都没有
喜欢他的白皙
喜欢他干净的吻我
我记得
除了争吵
他会在出门前
吻我的额头
即使
我还没睡醒
但我知道
他吻过我

我知道
分手了
就不能吵他
我也知道
我现在也不能吵他
只是
我只是很怀念

女人病了
听说很严重
她天天要吃40几粒红红绿绿的药丸子
有的白药丸苦涩
有的胶囊干涩难咽
她讨厌咽药
把它们放到嘴巴里
然后喝一大口水
然后抬头
然后吞咽
她天天重复这个动作
一天三次
一周三次的去医院检查
医院的各个角落
都有她病态的身影
一楼。五楼。
检查。
化验。
抽血。
尿液检验。
她没有见过居然还有人端着精有暗香盈袖液去化验的。
她惊讶的张着嘴忘着那个男人。
那是鲜活的精子。
它们，可以生育一个孩子。
而她。失去的。是很多个孩子。
这是对她的惩罚
让她以后都不在滥情。
也许这是对她最严重的警告。
或许以后都不能生育
罪孽

身体
已经不是自己的了
睡在男人的身边
感觉自己是一副尸体
僵硬不动

或许
安静
是最好的治病良药
良药苦口
安静难耐