也许,过了18岁那年的生日.
她就不是小女孩了.
女人!
对!
是女人!
不是处半夜凉初透女的女生.就应该给她署名为女人.
深夜,寂寞女人,面对刺眼的电脑屏幕.
耳朵里塞着绵长的伤感音乐,
安静的打字,
沉静的回忆.
还是习惯下雨天.在温暖的床上躺上一整天,
等等...
是自己的床上.
床单.被子.枕头 .
是有颜色的.
有可爱的图案.
而不是苍白的白.
那是寂寞的惨淡.
她.
又一次躺在陌生的床上睡着了
记不清楚是哪个个城市.第多少张床,第几个酒店.第多少个男人.
但是.这一次.她最清楚自己在做什么.为了什么.
也许,这个酒店的消毒水味道有点浓了.
整个房间都是这样的味道.
可以让她足以记住所有的耻辱.
精有暗香盈袖液混杂着绿茶的味道.
她清晰的记得.
好吧.
既然不是小女孩了,就不做小女孩后悔的那种举动.
既然准备要为欲望不顾一切的赌注.
那就请拿出女人的坚强来下莫道不消魂注吧.
再见.可爱的微笑女孩.
亲爱的 我找不到你了
你在哪里
是我把你弄丢了
还是你故意躲起来了
你在跟我玩躲猫猫对不对
好了 够了
玩了7个月了
我玩够了
你出来好不好
我这几个月来
拼命在各大搜寻网站输入你的名字
我想找到你 我想爱你
我不确定我输入的字是不是正确
因为
我连你的名字都不确定
它是不是真的你的姓和名
真后悔当初因为你的不辞而别
赌气把关于你的所有联系方式都断绝了
亲爱的
你出来好不好
你为什么总是躲在黑暗的地方让我寻找
我很累
你知道吗
无意间发现你最新的照片
有点难过
照片里的你
还是没有笑容
你还是抿着嘴
习惯性的侧脸
没有丝毫表情
藏够了
咱们就出来好吗？
你送我的东西 朋友们都说很好看
遗憾的是 现在 它已经和你无关
有些东西 一再但分开以后
就变成引起疼痛的根源
身体疼痛的时候 我可以吃药片止痛
心痛的时候 流泪却更无动于衷
其实我只是想让结局变的更好
我不想这么轻易的就放弃掉一段感情
因为它们曾经美好
但是总是害怕
没有足够的勇气说‘不’
其实 我只是想简单的
每天和你在一起
高兴的时候可以拥抱
难过的时候能有怀抱
不想你随便的可怜我
因为我需要的只是爱 温暖的爱
是。我们现在是分开了。
我知道 我不应该这样纠缠
但我爱你 你知道吗
为什么你可以这样不理会我对你的不舍
为什么你会这样轻易的放走一个爱你的人
我给你发信息 证明我还是爱你的
可是 你却对我说 你这种行为让我对你失望
好吧 失望就失望吧
现在我已经丧心病狂了
你等着我去杀你吧
我会狠狠的给你一刀
直至胸口
不留后生
他接了个电话
就起身穿起衣服要走
她知道
是那个女人打来的电话
他现在 要去找那个女人
她赤脚在整个房间徘徊
她留不住他
抱紧他
还是无力
最后 她叫他'滚'
他重重的甩门走了
她意识到这个过程很恶劣
撕声竭力的喊着 '回来'
她久久站在门前
抽搐
眼泪落到地毯上
渗进去
看不见颜色
也来不急嗅到气味在消散
停了很久
她觉得很冷
拖着的冰凉的双脚
倒在了那张巨大的双人床上
当初 一进这个房间时
他们都吓到了
这个房间的床大得不像话
睡四个人都没问题
床单 被子 枕头
天花板 墙壁 都是白色的
她喜欢白色
她说
洁白的床单
会留下他们的缠绵
她爬到枕头旁边
用经常过敏的鼻子寻找他的味道
被子..她抓着被子
狠狠的闻
想把他的味道吸进肺里
让那个味道 留在她的血液里
忘记哭了多久
她睡着了
她一直在等着
等他回来
等他回来吻她
跟她告别
因为
她今天决定要离开了
天被雪照得很亮
她看了下手机屏幕
没有未接来电
没有短信
屏幕显示6:47
她穿好衣服
迅速把东西收拾好
到楼下前台退了房
天气预报说 今天零下4℃
雪.。是一颗颗晶莹的粒子
打在地上 都可以听见嗒嗒的响声
她把围巾裹紧了
坐上了去另一个城市的车
总是懵懂的爱上一些人
又匆忙的结束了相识
每天梦境里上演的全是被谁谁强行怎样怎样的片断
我会被吓醒 醒了睡不着就开着灯在床上照镜子
画面那张凄凉的脸 连我自己看见都心疼
她长满肿胀的红包
眼皮搭拉下来完全看不见透明的目光
还有干裂的嘴唇 还有发炎的那个耳洞
在黑夜的灯光下看得那么清楚
我只是个普通的湘水女子
我只想安静的过疗伤生活
为何伤疤老是反反复复的一再发炎
好不容易结疤 却总是被人掀开那块痂
我以为这样会好得更快
起码看不见那块丑陋的暗红的硬块
没想到人家只是验证一下伤处的真伪看看究竟是不是旧伤
他那掀起伤处的手 有肮脏的细菌
它让伤口发炎 化浓 到腐烂
又成了一块新伤.
就这样 伤疤新旧重叠
愈合的时间是遥遥无期了
‖:是寒冬霜降时节
这样的冬夜居然还有蛐蛐的鸣叫
深夜为谁悲鸣
看来 失眠的不只有过季的虫子
还有过时的女人
甚至很多女人
她们失眠
窝在被子里
在双人床上辗转反侧
眼睛盯着发白的手机屏幕
不停的翻着电话薄
没有想要拨通的号码
也许流泪 可以放大悲伤
但那煞白的光亮
实在是很刺痛人眼
特别是流着泪的眼
我会爱你
我以为我不爱你了
我告诉自己
不准再想你了
手机的电话薄的第一个位置
却是你的号码
发件箱里的三十六条短信
是我对你的思念
那是发自心底 最深的想念
收件箱却只有冷淡的八条回音
那是如此简短的字
我想 你的确是变了心
变了心的人
怎么会有更多的文字来给对方消除惦念
思念是一种病痛
来的早
去的晚
去的时间
是一辈子
有时
睡在他身边
拥抱的紧紧的
梦境里出现的
却是和别的男人暧昧
那些男人 是曾经的伤痛
不知道怎么会这样混蛋
可能心里装着深爱的人
即使和不爱的人
身体融合得再近
心总是靠不近
很长一段时间没有写日志
有时候
写了 又删掉
删掉了 又重复写
有时候我很烦闷
总觉得写下来的都是些哀怨
没有任何幸福的音调
不知道写下那些文字的意义
不知道我记念下来的东西
是不是我现在的生活
是不是真实的自己
是不是自己想要的自己
有时候 我想象自己是个可怜的小孩
需要人们来怜爱 安抚
我只是需要一个人温暖的拥抱
其他的 我什么都不想要
常常很晚睡觉
有时候是凌晨两三点
不知道是不是白天喝太多咖啡的缘故
晚上躺在床上就是睡不着
我警告自己眯起眼睛
塞着哀怨绵长的音乐
却还是无法入眠
那些哀怨
渗透到了我的骨髓
刺疼了身体
不知道是什么时候睡着的
只知道有睡意的时候
天 微微有些亮了
起床后
看着镜子里裸露的自己
光滑的身体
白皙的皮肤
还有柔软的头发
却没有一个男人能真正触摸到它
没人真正得到过这个身体
一到过12点 神经就开始错乱
拉着陌生男人的手
在街道游荡
撒野已经成为习惯
互相忸怩着身体
在紫绿的路灯下
暧昧的接触着
荷尔蒙开始大量分泌寂寞液体
颤抖的双手
开始在脸颊上触摸着冰冷的嘴唇
无力抗拒寂寞的根源
因为爱情
根本不在
只是陌生人给的暧昧
是短暂的欢愉
一次又一次说幼稚的话欺骗自己
把身体扔在谎言的垃圾堆里
全身粘满了腐烂的臭味
洗不干净
熏不香
想要终止
但想念却从来就没有停止过
他象仙人掌一样
拍在我的胸口
刺痛
碰触到 就越加扎心的疼
终于
决定想把他拔除掉了
咬紧双唇
狠心的抓住他的刺参扔掉
胸口上面却留下杂乱的余刺
和冒着暗色血迹的小针孔
那是一块伤痛的沙地
第二次去到海边 仍旧是深夜
漆黑 暗蓝 深隧的海水
风声剧烈
浪潮涌动
漫不到脚心的海水
来来回回的漂游
象心底的思念 来来回回
他们说海是哭泣的
它的声音是在嚎啕
我望着沙滩边自己的倒影
用寂寞的喉咙唱出沙哑的歌
还有倔强的嘴唇
那是我最抢眼的标致
眼泪被淋了水
冲淡了咸味
抓起一大把流逝的光圈
时间被一块诺大的幕布铺盖
灯光泯灭
人躺在上面身体
显得如此的娇小
看着荒凉的文字
眼睛突然置住了 漠然
手里不自觉的搅动杯中刚泡的过期豆奶
泡沫溢出杯壁
微黄粘稠
好似记忆的反复